6º Aniversário do Guri!!!

Bbbbrrrrrr....

O meu Guri na Serra da Estrela!! Bbbbrrrrr... estavam -2º! E infelizmente não havia neve.

Desculpem...

...pela minha ausência! Mas precisei de afastar-me um bocadinho deste cantinho (mas visitei os vossos todos os dias embora não comentando). Tivemos um grande susto com a minha gravidez e que passo a contar-vos... fiz o 2º teste de gravidez, dia 8 de Novembro que deu um positivo como deve de ser, marquei consulta logo com a minha Xô. Dra. para o dia 13, ou seja, na 2ª feira a seguir. A consulta não correu nada bem, porque marcaram a consulta e não informaram a médica que tinham marcado, ou seja, ela apanhou um ataque de fúria e descarregou em nós. Não tive dentro do consultório mais de 10 minutos. Estava muito ansiosa e precisava de fazer umas quantas perguntas. Não pensem por seu 2º filho que já tenho a lição estudada! Saí de lá só com o pedido de uma ecografia para determinar o tempo de gravidez. Marquei a ecografia para a semana a seguir, dia 21! E foi simplesmente horrivél... o médico foi a coisa mais estúpida que vi em toda a minha vida... fez-me uma série de perguntas sem sentido e de uma forma muito bruta. Quando lhe pedi para virar o monitor para mim porque também queria ver ele responde, mas queres ver o quê??? Eu não vejo nada!!! Só vejo uma placa embrionária e nem consigo ver se tem embrião. Por isso ou é uma gravidez de muito pouco tempo ou é uma gravidez não evolutiva!! Fiquei para morrer! Assim que saí de lá liguei para a minha médica que de alguma forma tranquilizou-me e disse-me para ir ter com ela á MAC na semana a seguir e aí então fariamos uma ecografia. Acho que nem preciso de dizer como fiquei nessa semana... acho que foi uma das mais longas! Passado essa semana lá fomos para a MAC, fiz a ecografia e lá estava o "bichinho" como elas o chamaram, com 8mm! Calcularam que estava de 6 semanas e 4 dias. Por isso, provado está que o outro médico devia levar com um processo em cima! Depois destas peripécias aproveitamos o feriado e fomos para a Guarda, visitei um irmão e sobrinha e dei um pulinho á Serra da Estrela. Já tenho a bateria mais ou menos carregada, isto porque sinto-me muiiiiitto cansada, acho que já estou mais pesada (mas ainda não confirmei), a minha barriga já se nota já tenho de andar com calças de grávida, tenho as minhas mamocas que nem posso tocar nelas, então de manhã quando acordo e levanto da cama parece que tenho alfinetes dentro delas, um bocadinho enjoada, com pouco apetite e prontes não me lembro de mais nada! :-) O meu Guri foi o 2º a saber da boa nova e ficou muito feliz. O problema é que quer um mano, porque diz que não é nada giro brincar com meninas :-s mas acho que até lá resolvemos esta situação. Desde que soube que estou grávida, mima-me muito, dá-me beijinhos na barriga e pergunta se o mano está bom! E quando me zango com ele por alguma razão, diz-me logo não te zangues mãmã, olha o mano! Prometo vir contar mais novidades... é que esta semana temos muito que tratar e 6ªfeira o meu Guri faz 6 anos!!! Beijos GRANDES Guria

:-)

Amiguinhas, Tenho novidades.... repeti o teste ontem e estou GRÁÁÁÁVVIIDDAAAAA! Aí vem mais um Guri ou Guria... Já tenho consulta com as Xô. Dras. para amanhã e 2ªfeira. Prometo que volto com mais novidades :-) Guria

Rosa pálido...

... minhas queridas Amigas da blogoesfera... caí em tentação, confesso e não aguentei!! Agora preciso dos vossos miminhos... snif snif! Tou no 34º dia do ciclo e nada... hoje sonhei mais uma vez que estava grávida e por isso levei o dia todo a lutar comigo mesma e prontes fui á farmácia e comprei um teste. Depois de muita luta entre eu e ele (teste) fui fazê-lo e não sei como ler o resultado. Pra mim é rosa pálido, pro marido varia entre nada e rosa pálido!!! Será que já são os nossos olhos que nos iludem?? Eu bem sabia que ainda não era altura de o fazer... digam-me! Eu mereço!!! Mas também desculpem lá, quem é que se lembra de dizer que se aparecer rosa pálido está grávida! Não havia de ser ou rosa ou nada, né? Agora esta do rosa pálido é que me entalou!!! Agora vou ter de aguentar e voltar a fazer mais um lá para o final da semana. Eu espero conseguir aguentar... Dêm-me miminhos, vá lá!!!! :-(

Num tô...

... tou muuuiiitttooo ansiosa... tenho o coração a 1000!!! Estou no 30ºdia do ciclo e não sei se faça o teste agora. Isto porque os últimos 2 ciclos foram de 43 e 45 dias, por isso não sei bem a quantas ando. Acho que mesmo que faça o teste não vou ficar confiante no resultado, isto é... se for negativo e por um lado acho que é negativo e por outro estou com esperança. Não sei o que vou fazer mas para já acho que vou tentar dormir... afinal amanhã é outro dia!!!! Beijos GRANDES Guria

Ó pá que...

...tou tão contente!!! :-) Vocês já repararam no novo look do meu blog?! Tá lindo, não tá? Ó pa mim (atenção!! com menos 20kgs) e o meu Guri mais velho (também com menos 20kgs!!)??? Queria colocá-lo num post mas não consegui! (não se pode exigir tudo num dia, né?) É pá mas estou mesmo contente... até consegui por um vídeo de música, hoje estive mesmo inspirada... mas isto não pode continuar se não o "chefe" (a bem dizer o meu guri mais velho) dá tau tau a mim :-) Bom, mas foi mesmo a única coisa que arranjei para me distrair... distrair mesmo!! Assim a minha cabecinha não teve tempo de divagar, se é que me entendem! Hoje foi dia de reunião com a professora do Guri... e prontes não nos contou novidade nenhuma... pouca concentração, muito cabeça no ar mas tem vindo a melhorar, portantes continuação de bom trabalho! Bom... beijinhos GRANDES Guria

O mal...

...é irmos a 1ª vez que depois já não nos largam!!!!! Socorro!!! Eu acho que ando a cair aos bocados... então pois bem! Ora eu que armei-me em esperta e ando a correr os Xô. Drs todos para ver se tá tudo bem comigo (verdade seja dita, já há algum tempo que não lhes fazia uma visitinha), hoje mais uma vez foi dia de Otorrino, fiz os exames que ele pediu pois tenho problemas em respirar e tenho muitas otites (tal como o meu Guri! o puto tinha que sair a alguém, né?) então o Xô. Dr. chegou á brilhante conclusão que tenho os timpanos deprimidos!!! Mas isto é normal?? Já bastava a minha depressão. Agora os timpanos também se lembram de andar deprimidos?! Para resolver isso, toca de fazer uma medicação durante 1 semana e meia e depois voltar lá. Se não melhorar toca de ir por "tubinhos" que faz com que o ouvido ventile melhor e com isso reduzo as otites e respiro melhor. Bom, como já escrevi no post anterior, vou esperar para ter a certeza que não estou grávida para fazer este tratamento. Bolas que ainda não é desta que me livro dos médicos!!!!

E pronto! Foi assim que me senti hoje quando acordei...

Fim de semana

...que já está a terminar e nem dei conta... Em primeiro lugar retomo o último post. Lá fui eu buscar as análises que quanto a mim estão óptimas! Ainda não marquei o Rx e ECG porque quero mesmo ter a certeza que não estou grávida, apesar de não ter resistido e na 6ªfeira ter feito um teste, sei que não o devia ter feito, mas não resisti á ansiedade. E portantes cá estou eu ainda não muito convencida porque não sei como vai ser o meu ciclo este mês. Por isso vou esperar pelo 28º dia e depois caso o Mr. Red não apareça faço um novo teste. Sim, porque é urgente ir novamente á médica de Clínica Geral!!!!! Isto de estar super hiper mega inchada tem de acabar. Quero mesmo voltar lá... até porque continuo com o macaquinho de ter o Citomegalovirus POSITIVO e ainda não percebi muito bem o que isto é! Agora meninas tenho que desabafar!!!! Estou com os cabelos em pé. Estou mesmo doida com a minha família. Só para vocês entenderem melhor, sou filha única da união dos meus pais, embora eles tenham filhos de um casamento anterior. Com isto, da parte do meu pai tenho 1 irmã e 2 irmãos e da parte da minha mãe tenho 2 irmãos. Agora dizem vocês: Eeeennnaa! Tantos!!! Pois bem, acho que tínhamos tudo para ser uma GRANDE família, em todos os sentidos, mas não! Até porque os ex's ainda são vivos e nenhum deles recomeçou uma nova vida. Ou seja, é um puxa para lá e um puxa para cá e eu no meio a ver, ou melhor a bem dizer não vejo nada. Nunca tive uma boa relação com os meus irmãos, apenas com o mais novo da parte da minha mãe, embora tenhamos quase 10 anos de diferença de idade. Sempre fomos muito próximos... até há 6 anos atrás! Na altura, ele vivia com uma rapariga muito mais nova que ele (quanto a mim com uns quantos parafusos a menos), da união deles nasceu o meu sobrinho na altura com 3 anos. Sempre tive do lado deles apesar de no fundo do fundo não gostar muito da relação. Até que a miúda cometeu um grande erro, traiu o meu irmão, ao ponto de os abandonar, sim... leram bem! Ela abandonou o meu irmão e o meu sobrinho. O meu irmão trabalhava á noite. Ou seja a bela da otária tomou conta do sobrinho como se de um filho se tratasse. E na altura era recém casada! Abdiquei de muita coisa para tomar conta do meu sobrinho e apoiar o meu irmão. Alterei a minha vida para poder estar com eles e apoiá-los! O meu irmão morou na minha casa, porque dizia que não conseguia voltar para casa dele... enfim... muita coisa. Quando um belo dia descobri que o meu irmão andava novamente com a mãe do meu sobrinho e eu, a otária, fazia de mãe! É pá... fui aos arames, mas q'é isto! E tive que ser curta e grossa e se estavam juntos era para estarem com o filho deles. E na altura fui muito clara com o meu irmão e disse-lhe que não apoia a relação. Ou seja, deixamo-nos de falar! Doeu muito mas teve mesmo de ser. Mais tarde tentei por várias vezes falar com ele, mas ele nunca quis... até que com as voltas que a vida dá, na altura em que estava a divorciar-me peguei no carro e bora lá ter com o mano lindo, agarrei-me a ele a chorar baba e ranho e disse-lhe quantas saudades tinha dele. Com uma vez e outra, recomeçamos a falar e a por a conversa em dia, quando soube que a mãe do meu sobrinho tinha voltado a fazer das dela. Actualmente já estão mesmo separados, ambos já têm uma nova relação e com muita tristeza minha o meu sobrinho é uma autêntica pola de ping pong, ora vai para lá, ora vem para cá, mas afinal hoje não posso ficar com o menino e ficas tu! E sei lá mais o quê!!! Agora digo eu! Mas pra quê q'esta gente quer filhos??!! Para andarem de um lado para o outro como se de um objecto se tratasse?? Não serem mimados e acarinhados?? Como devem de calcular eu e a mãe do meu sobrinho não nos gramamos nem com molho de tomate... inclusive sempre tive proibida por ela de ver o puto, só há pouco tempo é que o meu irmão armou-se em rebelde e trás o puto cá a casa! Sim! Podem dizer! O meu irmão é mesmo um "banana". Mas prontos eu mesmo assim estou do lado dele, ajudo-o no que posso e no que não posso. E mesmo quando eu precisei dele, ele nunca esteve ao meu lado. Mas isso fica pra outras núpcias. O meu irmão continua a trabalhar á noite e só tem folga ao domingo, ou seja devido ao horário dele está só com o meu sobrinho ao domingo e vai por o puto á escola á 2ª feira. Quando este fim-de-semana a bela da mãe do meu sobrinho, armou-se em chica esperta e disse que não podia ficar com o meu sobrinho porque tinha uma festa de aniversário. Helloooo??? Vocês vêm algum problema em levar um puto com 9 anos a um aniversário? Eu não! Ou seja, a bela da tia (que não tá autorizada a ver o puto) de repente tornou-se útil. A gaja (que não tem outro nome) diz ao meu irmão, se não podes tomar conta dele pede á tua maninha. E não é que ele fez mesmo isso?! A vontade que tive foi dizer que não! Mas que culpa tem o puto!? Já basta o que ele sofre com esta situação. Ou seja tive de andar numa correria ontem, deixei de fazer o que já tinha programado, porque tinha de estar ás 18h em casa porque o meu irmão entra no trabalho ás 19h. Pró meu Guri é uma festa porque adora ter cá o primo e esquece que tem mãe e pai. E não pensem que estou a exagerar, nós só lhe pomos a vista em cima quando é horas de comer! E isto não me agrada nada! Até porque o meu sobrinho não tem educação nenhuma, ele está em auto gestão faz muito tempo. E não sou eu que vou fazer o que quer que seja, até porque estou com ele meia dúzia de vezes. Mas isto faz com que o meu Guri aprenda coisas que eu não gosto e que nem sequer me identifico. E como sabem é muito mais fácil aprender o mal do que o bem. Estou triste com esta situação até porque não é a única, mas é aquela que está mais próxima de mim. Como se não bastasse hoje para além do meu sobrinho tive também o meu irmão. Mas isto é algum asilo ou quê??? Não tive com o meu Guri. Não tive com o A.? Quer dizer tive e não tive! Tão a ver!!!??? Saíram daqui ás 22h e nem um obrigada, tive! Acham isto normal??? Estou furiosa, tive um fim de semana da m&%#”, amanhã já é dia de bules e começo logo com formação para abrir a pestana e prontes… Desculpem não sei se perceberam o que me vai na alma, mas com o tempo irei explicar melhor. Beijos GRANDES Guria

E porque...

puxaram-me as orelhas por não vir mais vezes postar, por isso cá estou eu! Tenho andado numa ansiedade que não vos digo nem vos conto :-) Hoje até sonhei que tinham-nos deixado ficar um bébé na porta!!! lol Acordei com o coração a 1000/hora e sim.... fui espreitar pelo buraco da porta! O que posso fazer para deixar de estar tão ansiosa??? Não há nada que se possa tomar??!! lol ;-) Bom! Como falei no último post fui á médica de clinica geral na 6ªfeira passada, que aconselhou que emagrecesse um pouquinho, pois engordei muuuuiiiito, neste último mês já foram mais 4kgs e recuso-me a dizer quanto peso! Lá tive que fazer mais análises, que vou levantar daqui a pouco e depois tenho de fazer ECG e Rx. Ainda não o fiz porque não quis correr o risco, afinal não sei se estou grávida! Era bom, não era? Por isso vou esperar mais uns diazitos e ou aparece Mr. Red ou então mais um teste! Bom! Não aguento mais, vou buscar as análises. Já venho dizer mais alguma coisa! Até já! Guria

De volta!

Cá estou eu de volta! E com muita força e com muitas novidades!! :-) 2ªfeira foi dia de Xô. Dra.!!! Estes últimos dias foram de reflexão... eu e o meu A. pensamos... e falamos muito! E decidimos que estamos prontos para esta luta. Vamos continuar a tentar ter mais um guri! Estou com um sorriso de orelha a orelha a escrever este post, estou mesmo muito animada, os raios de sol iluminaram estes lados e parece que a nuvem foi embora. E se voltar, vamos estar prontos para a enxotar, pois estamos mesmo decididos! Quando entrei neste mundo de blogs não tinha bem noção do que ia encontrar, mas confesso que deu-me muita coisa, já tenho mais uma amiga, (Susy, obrigada pelos teus mimos!!!), só por isso já foi bom ter-me aventurado nestas andanças. E com certeza com o tempo encontrarei mais. Visito com regularidade alguns blogues e ás vezes fico sem saber que post deixar. Estou uma blogdependente! :-) Mas sei que se a vinda do nosso guri for demorada, e que se em alguns momentos for abaixo, sei que terei vocês, para puxarem-me para cima! Então é assim: A Xô. Dra. disse-nos para continuarmos a tentar de uma forma natural até Dezembro. Ou seja... namorar muiiiitttoooo!!! ;-) Ha! É verdade, disse-me para começar a tomar Folicil (1 compr. por dia). A esta altura do campeonato ainda não podemos dizer que é um caso de infertilidade, isto porque as dúvidas que havia da parte do A. deixaram de existir porque o espermograma estava normalissimo. E em relação a mim, ela disse que os meus ovários não são poliquisticos, mas que eram multifoliculares (não faço ideia se é assim que se escreve e nem sei se estou a dizer bem). Por isso é tentar até ao final do ano, só tenho que ter atenção aos meus ciclos. Se entretanto não engravidar até Janeiro, no ciclo que iniciar-se a partir desse mês, começar a tomar Dufine e a fazer gráfico de temperaturas basais. Mas antes de começar a tomar, tenho de ligar para Xô. Dra. porque quer que eu faça uma ecografia. E a partir dessa altura iremos manter o contacto. Ela é mesmo uma querida, já deu-me o número do telemovel dela e tudo. Entretanto em conversa com ela, e por sentir-me muito inchada e por ter engordado muito nos últimos meses, ela aconselhou-me a ir a Clinica Geral. Convém ver se está mesmo tudo ok. Já tenho consulta marcada para amanhã!!! Agora é esperar para ver! Já agora aproveito para desabafar! E sei que algumas de vós vão compreender-me. Neste processo de gravidez, sinto-me muito sensivél, se falam mais "torto" comigo fico logo de beicinho e sentida, preciso de muitos miminhos (e garanto que não sou assim, quer dizer, gosto de mimos, mas não sou tão melada!) quando não é que na semana passada, fui a uma Reunião de Vendedores e fui bombardeada com comentários de: Estás grávida? Estás mais/tão gorda! Tens de fazer dieta! E a pior de todas (de uma grande amiga! achava eu!) Ana, tás tão gorda! Qualquer dia rebolas!!!! Meninas, olhem que o que ouvi foi pior que uma facada no coração. Será que as pessoas não pensam??? Será que são burras? Ou só têm mesmo vontade de por os outros em baixo? Nem tive reacção para responder. Mas confesso que de vez em quando dou por mim a pensar nestes comentários... Bom! Bola pra frente que atrás vem gente, né? Beijos GRANDES Guria

45º dia...

Minhas queridas amigas, Terminou um ciclo, nunca tinha chegado a 45 dias! E tenho a dizer que deixou-me de rastos. Levou-me ao tapete com knock-out, ainda estou a recompor-me. Tal como no ciclo anterior, durou apenas 2 dias. Será que é normal? Bom, tenho muitas perguntas para a Xô. Dra. na consulta de dia 16. Sinto-me um bocadinho melhor e mais animadita mas não sei se com forças para continuar esta luta. Só depois da consulta com a minha rica Xô. Dra. é que vamos decidir o que fazer. Se continuar ou adiar por mais alguns meses. Para esta luta temos de estar fortes e ter muita coragem, temos de saber controlar a ansiedade e a angústia até termos o resultado. E nós neste momento por vários motivos não conseguimos superar isso. Por isso, é muito provavél que fique adiado até ao próximo ano. Mas de qualquer das formas continuarei com este cantinho e continuarei a visitar os vossos. Este mundo de blogues ensinou-me muita coisa e tenho a certeza que ainda vou aprender muito mais. Beijos Guria

Mais uma ficha...

mais uma volta!! :-( Tenho o coração apertadinho… ontem fiz o 2º teste de gravidez (e nem sei bem porquê!). Acho que queria ainda acreditar que poderia estar grávida. Estou no 39 dia do ciclo e só tenho consulta com a Xô. Dra. na 2ªfeira dia 16/10. Não acredito que o Mister Red apareça entretanto, não tenho sentido nada que me faça acreditar que ele esteja para aparecer, á excepção de estar mega inchada mas isso já começa a ser costume. Meninas preciso da vossa ajuda! O que faço? Tomo alguma coisa para o Mr. Red aparecer ou deixo-me ficar quietinha até ir á Xô. Dra? Ontem também fui buscar as minhas análises, ao que eu consigo entender, tenho anemia e a minha glicemia assustou-me um bocadinho porque está mesmo no limite. Isto não deve ser muito bom para quem quer engravidar, pois não? Tenho andado numa irritação só, qualquer coisa e expludo, tenho de controlar-me para não ser mesmo mal-educada e isso tem sido mesmo muito difícil de controlar. Estou mesmo muito desanimada, sabia que as coisas podiam não acontecer rapidamente mas disto não estava mesmo á espera. Quanto ao meu guri mais novo, não se cala porque quer um mano ou uma mana para brincar, quando vê que eu e o A. estamos agarrados ou aos beijinhos, sai a correr e diz, vou-me embora para vocês fazerem o meu mano!!! A ligação que existe entre mãe e filho é mesmo espectacular!!!!!! Mas neste caso confesso que custa um bocadinho. Na escola nem vos conto nada, até tenho vergonha de o ir buscar, quase que não o reconheço. Hoje estava no seu melhor, estava todo molhado, isto porque, diz ele teve a brincar a uma coisa muita gira com os amiguinhos! Que era, enchiam a boca de água e cuspiam uns para os outros. Isto não há mesmo paciência!!! Beijos grandes para todas! Guria

E novidades...

pois é! E novidades do assunto que nos trás aqui... Nem sei dizer se são boas ou más! Antes de irmos de férias, fizemos o espermograma que diz: Espermograma dentro dos parâmetros da normalidade. A reacção do meu guri mais velho não foi a mesma que a minha, ficou triste pois os resultados comparados com os valores de referência são muito "rés vés campo de ourique", de qualquer das formas acho que chega para conseguirmos o que queremos, senão não teriam concluído que estava normal! Certo? A minha ecografia também está bem, não tenho o relatório aqui comigo mas a médica que fez a ecografia disse-me que estava tudo nos "trinques". Já fiz as análises mas só estão prontas na próxima 2ªfeira. E a citologia também já está pronta mas só a vou buscar no dia que for novamente para a consulta. Entretanto o Mr. Red não há sinal dele... estou no 30º dia e nada! As minhas dores de barriga voltaram no domingo de manhã e bem fortes, acabando por melhorar no final do dia. Claro que as borbulhas também voltaram (até já tinha saudades delas!! rsrsrs) E a noite de domingo para 2ªfeira foi lliinnndda, mal disposta, dores no estômago, barriga, vómitos e afins, acabei por adormecer com o meu guri mais velho a massajar a barriga :-) Acordei ontem um pouco melhor mas o dia foi passado com uma grande má disposição, andei a sopinha e pouco mais. Claro está que nem sei bem o que pensar... ou melhor já pensei: Será que estou grávida? Pensei em fazer um teste hoje de manhã, mas não tive coragem. Apesar de andar nisto há pouco tempo já fiz alguns testes e confesso que o balde de água fria que recebo cada vez que vem um negativo, deixa-me de rastos! Mas acho que para o bem e para o mal não podemos deixar ficar dúvidas e incertezas na nossa cabeça e por isso, acho que vou comprar um teste e fazê-lo quando chegar a casa. Assim descanso a minha cabeça que anda a 1000/hora! Entretanto também vou marcar novamente consulta, tenho de levar o resultado dos exames. Entretanto ajudem-me lá… o que vocês fazem quando têm ciclos mega mega? Esperam até o Mr. Red aparecer?

Escola II

Amigas, Cá estou eu de volta! E com mais novidades!!! Ontem foi o 1º dia de escola do meu guri, tenho que confessar que chorei baba e ranho. Saí da sala dele de óculos escuros, lol, só visto porque contado não tem graça!! Ele ficou bem e parece que as coisas correram bem, a não ser o facto da professora o ter mudado de cadeira porque não parava de falar com o amiguinho do lado!! E também por ter trocado a borracha por um "tazo" velho!! Isto não há mesmo paciência!! Vamos ver se a borracha hoje volta para casa ou não.

E assim começa uma nova etapa nas nossas vidas!!!...

Escola I

E nem vos falei no trabalho que tivemos para identificar todo o material... Ufa! :-)

Escola

Pois é! Chegou o grande dia! Não sei é se é para o meu guri ou para mim!!! Tou muito nervosa com esta nova etapa... Na 6ªfeira passada já foi a apresentação na escola do meu pequeno. Conhecer a escola, professora, receber a lista de material (e que grande lista!!).

Amanhã é a sério, vou deixá-lo ás 8.30h na escola, que tortura ser tão cedo, até agora ele não ia para escola antes das 9.30h/10h ou até mais tarde, mas agora é mesmo a sério, por isso toca a acertar o despertador.

Agora é que tenho mesmo a noção que sou uma verdadeira mãe galinha e não posso continuar assim, estou a sofrer por antecipação, quase que aposto que ele vai adorar ir para a escolinha nova, conhecer novos amigos... tenho mesmo de o deixar crescer e deixar de o por nas minhas saias! Afinal todos nós já passamos por isto, certo? E não morremos! E comigo ainda foi pior, a minha escola era longe de casa, ia carregada com a mochila ás costas e com a lancheira com o almoço, e pior ainda... ia sozinha de autocarro.

Com o meu guri não vai ser assim, a escola dele é na rua da nossa casa e não precisa levar lancheira porque a escola dá o almoço e quanto á mochila só leva um estojo e um caderno, porque o resto do material fica na escola. Pelo menos com o tempo as coisas mudaram e quanto a mim para melhor.

Bom... quanto ao material foi uma saga. Desde 6ªfeira foi percorrer Office Center, Continente, Feira Nova para conseguirmos comprar tudo. Vocês não imaginam o stress, tava tudo cheio, tinhamos quase que andar aos encontrões. E super indecisos... no meio de Superman, Spiderman, Mickeys, Idade do Gelo...

Acabei por ir sozinha para o Feira Nova, sim porque o meu guri recusou se a ir comigo e quis ir para casa com o pai. Lá fui eu sozinha para os encontrões com telemovel na mão para ligar constantemente para casa para pedir opiniões aos meus mais que tudo. Ainda não tive coragem para ver o rombo que a conta bancária levou. E ainda faltam os livros!!!! Bom aqui fica o resultado do meu fim de semana alucinante!!

Férias

Amigas, Estou de volta!! Peço desculpa por não ter deixado ficar nenhum post, mas o meu computador avariou e por isso nem consegui vir aqui. (Obrigada Susy por teres vindo aqui tratar do meu cantinho! Um beijinho muito grande para ti e para o Rafa).

Como o computador ainda não está bom vou aproveitar para deixar ficar algumas novidades, antes que se vá novamente :-)

E lá fomos nós de mini-férias para o Algarve, as nossas primeiras férias a 3!

Como podem ver pelas fotos o guri delirou, estava sempre na piscina, não o consegui parar nos dias que lá estivemos. Foram umas férias óptimas, correram muito bem, deu para descansar e recarregar baterias. Foi praia, piscina, muito sol e muito namoro, tem de ser, né? Deu para por a leitura em dia com mais uma livro do Paulo Coelho (Brida). Só tenho pena de ter sido 5 dias, eu tinha ficado pelo menos mais 5. Mas não dava mesmo, até porque o meu guri tem de ir para a escola.

Bom Regresso minha Querida

Queridas Amigas, A nossa Amiga Guri tem estado esta semana de Férias. Esperamos que tenham sido umas férias muito boas. Beijinhos doces Susy

Bloguista de Férias...

Início de Férias...

Fim de Férias...

E foi dia de Xô Dra.

Pois é verdade, hoje foi dia de Xô Dra. e confesso que estava tão nervosa!! Pensava mesmo que ia ouvir das boas, mas afinal não. Acabou por correr bem. Antes de começar o meu relato e tal como disse no meu último post o Mr. Red apareceu mas como veio… foi, durou 3 dias! Isto nunca tinha acontecido. Entretanto continuo a sentir algumas dores mas não tão intensas, embora continue muito mega inchada. Tive mesmo que aproveitar os Saldos e acabei por renovar os meus trapos porque os que tinha não dava mesmo para vestir. Acabei por ter de arrumá-los este fim-de-semana na última prateleira do roupeiro à espera de melhores dias :-(. Hoje confirmei o que mais temia na Xô Dra. engordei 10kgs (sim porque eu não me peso!!), ou seja, estou que não posso tou que não se me aguento!!! (como eu costumo dizer) Falei com a Xô Dra. e ela disse-me que o facto do Mr. Red ter-se atrasado este mês pode ter sido por ter deixado de tomar a pílula ou até mesmo por ter engordado tanto. Entretanto observou-me e disse que tinha o colo do útero muito bonito (eu cá gostava de ver isso…) e quando fez a citologia sangrou um bocadinho, diz que pode ser uma pequena inflamação ou pode ter sido por ter menstruado recentemente e por ter sido curto. Vamos lá ver os resultados da citologia! Entretanto tenho uma ecografia vaginal para fazer e monnntesss de análises. O meu menino vai ter de fazer um espermograma. Só depois de termos os resultados todos vamos lá novamente. E claro, vamos esperar pela vinda do Mr. Red lá para 21 de Setembro. Se não aparecer vamos lá na semana a seguir e depois logo se vê. Entretanto estamos bastante optimistas e seja o que for, vai correr tudo bem! Acredito que vá ter mais um guri! :-) E mais uma vez deixo aqui uma força para vocês. Os nossos filhos são mesmo o melhor que a vida nos dá! Desde que fui mãe sinto isso e é tão bom. Queria contar-vos uma coisa que provavelmente já ouviram. Os filhos pressentem mesmo o que as mães têm/sentem. Este fim-de-semana, o Renato, depois de ter brincado horas a fio com o primo e depois desse se ter ido embora. Veio ter comigo e com o A. e com um beicinho lindo de morrer começou a chorar e disse-nos quando é que vem o meu mano ou mana para eu brincar. Estou farto de estar sozinho! Ora digam-me lá se isto não dá para pensar. (atenção: todas as conversas que temos sobre este assunto não falamos na frente dele, até porque não queremos que fique muito ansioso) Tá claro que quando o nosso bebe nascer, mesmo acabadinho de sair da maternidade, tá o Renato a cutucar a criança e a dizer, vá lá acorda, vamos brincar. :-) Agora toca de marcar tudo para esta semana porque na próxima 3ªfeira vamos rumo ao Algarve os 3. Isso é que vai ser! Vamos descansar para quando voltarmos virmos cheios de força para uma nova etapa. Tanto para nós como para o Renato que vai começar na escola primária.

De novo

De novo... cá estou eu! Com a novidade que o Mr. Red acabou por aparecer ontem, apesar das dores continuarem cá mas com menos intensidade. Infelizmente continuo muito inchada, de manhã quando levantei tinha tantas dores na barriga :-( ... acreditam que estou tão inchada que parece que estou grávida?! A minha roupa não me serve, tenho de andar com aquelas calças de elástico na cintura e com T-shirt mais largas, não me sinto bem a vestir a minha roupa normal, porque senão parece que vou rebentar! Apesar do dito ter aparecido ainda tenho algumas reservas quanto ás dores que sinto. De qualquer das formas não tenho outra alternativa senão esperar por 2ªfeira. Estou desanimada... não pelo que estou a passar e nem tanto com o que poderá acontecer. Estou triste com a vida! Como já sabem tenho um guri com 5 anos, que é a minha fonte de energia para viver mais um dia, as crianças (nossos filhos) são o que melhor temos na vida. E a mensagem que quero deixar a vocês, é nunca deixem de lutar para conseguirem alcançar o vosso sonho, garanto que vale a pena! Lutem com todas as forças que têm e quando em algum momento desanimarem continuem... continuem a acreditar, garanto que no momento em que tiverem o vosso filho nos braços vão sentir que tudo valeu a pena. Vivi muitos anos da minha vida com alguém que não merecia, escusado será dizer que nem sequer merecia ter sido pai! Agarrei-me ao sonho de ser mãe e disso não me arrependo mesmo que agora esteja sozinha com ele. É meu filho! E será para sempre! Tenho a certeza que quando tiver idade para compreender irá apoiar todas as minhas decisões. Bom... sozinha não estou, porque entretanto encontrei o amor da minha vida e para a minha vida! É alguém que apoiou-me e ajudou-me a ver a vida de forma diferente e é o verdadeiro pai do meu filho! Sim! Porque pai não é quem faz, mas sim quem cria. Aquele que está todos os dias, que levanta quando ele cai, que acarinha, que cuida, que mima e esse pai tem sido o A. Confesso que nunca pensei que a minha vida fosse seguir o caminho que seguiu, nunca imaginei ter forças para recomeçar, e isso posso agradecer ao Renato e ao A. Agora posso dizer que sei o que é amar e ser amada! Mas como em tudo, não há bela sem senão, acabam sempre por aparecer desafios nas nossas vidas. Como já disse estou há 2 anos com A. que tem problemas de fertilidade. Agora pergunto eu?! Não é injusto... agora que somos felizes, agora que sentimos o que nunca sentimos na vida, agora que queremos tanto ter um filho nosso, agora que queremos constituir familia, não conseguimos?!

E aqui vai a foto do meu guri!

Mais uma vez...

Mais uma vez... cá estou eu. Tal como referi no meu último post, queremos ter um filho! E perguntam vocês, sim??!! E porque andas por aqui?? Há muito tempo, muito antes de ter o Renato... e porque o "Mr. Red" (é assim que o chamam, né?) não aparecia ou aparecia quando queria, fui ao médico. Fiz uma ecografia e disseram que tinha ovários poliquísticos, confesso que não me lembro bem que tipo de tratamento fiz, sei é que iniciei a pilula como forma de regular o dito! As coisas a partir daí correram mais ou menos bem até porque quando pensei em engravidar consegui rapidamente. Após ter o Renato as coisas normalizaram, houve alturas em que não tomava a pilula e o "Mr. Red" aparecia bem direitinho, lembro-me de ter pensado que afinal estava tudo bem e afinal o que tinha tido não tinha sido nada de especial. A história começa agora. Já há algum tempo que sinto-me estranha cerca de 15/20 dias antes do "Mr. Red" aparecer, fico muito inchada, peito duro e inchado, dores no fundo da barriga muuiiito fortes e dores nas costas, com isto tudo e como se não bastasse... também muito irritadiça. De tal forma que em Junho decidi deixar de tomar a pilula, porque já tomo há muito tempo e porque tenho de ir ao médico (que já está marcado para a próxima 2ªfeira), verdade seja dita faz 2 anos que não vou lá. Eu sei que não devia deixar passar tanto tempo, mas agora nem sequer vale a pena dizer nada. Quando no suposto dia, ele não apareceu, as dores cá estavam e mais fortes do que nunca, parece que tenho um balão dentro da barriga, com os mamilos muito sensivéis, com a sensação de estarem "assados", por momentos até pensei estar grávida (era um pequeno milagre, já explico porquê). Ou seja, estas duas semanas têm sido muito longas pelos sintomas que tenho e com a ansiedade de saber porquê que desta vez, o dito, não apareceu. Eu sei que pode ser uma reacção normal após tanto tempo a tomar a pílula, mas algo diz-me que não. De qualquer das formas este tempo fez-me ter a certeza que quero outro filho, quero voltar a engravidar, quero voltar a sentir o que já senti e digo é tão bom! E agora explico o porquê se estivesse grávida ser um pequeno milagre, isto porque o A. tem problemas de fertilidade. Sabemos porque já tentou há muito tempo e como não conseguiu fez vários exames (não me perguntem quais porque não sei) e disseram que tinha poucos "bichinhos". Sinto-me como vocês (se permitem dizer isto), já passei por tantos blogues e quando leio penso, afinal o que eu penso ou sinto, outras pessoas sentem, e daí a minha necessidade em criar este blog. Não sei o que vai acontecer na consulta da próxima 2ªfeira e nem sei que exames terei de fazer mas acredito que este blog vai-me ajudar.

Olá!

Olá! Esta é a primeira mensagem que deixo no meu blog e nem sei bem por onde começar... tenho passado por vários blogs e confesso que a curiosidade de entrar neste mundo de blogues começou a ser muito grande! Em primeiro lugar quero apresentar-me: Sou a Ana, moro em Lisboa, tenho 29 anos e sou mãe de um menino de 5 anos, é o Renato! (quando tiver mais experiente ponho uma foto dele para vocês conhecerem-no). Comecei a minha vida de novo há cerca de 2 anos ao lado do A. é a pessoa que está ao meu lado e que amo muito... ele ajudou-me a recomeçar, deu-me a mão e ensinou-me novamente a sorrir, mostrou-me que existem outros caminhos, fez-me acreditar que somos capazes de alterar o rumo das nossas vidas, basta acreditar! E com isto já devem ter percebido que é com ele que quero percorrer esses caminhos sejam eles bons ou maus. Neste momento queremos percorrer mais um caminho, que é... ter um filho! Apesar de existir o Renato que preenche as nossas vidas e que nos dá muita alegria, achamos que chegou a altura de darmos um mano/a a ele, aliás já nos pediu várias vezes.